Réfutation/Validation de la « théorie de la vie sexuelle conjugale » du Dr Chen Liu dans le PSY

C’est mercredi et comme tous les grands journaux, Le Platusseur consacre des pages à la rubrique scientifique. Le jeudi, c’est le jour du pâté aux pommes de terre, le mercredi celui de la science.

Karl Popper a mis l’accent sur la réfutabilité comme critère de démarcation entre science et pseudo-science. Une théorie scientifique est réfutable.

La théorie de l’utilité marginale et de sa décroissance est bien connue…on boit jusqu’à plus soif.

Une équipe de recherche du département sexologie du CHJB (Centre Hospitalier Jacques Boutard) – le Platusseur consacrera mercredi prochain sa rubrique scientifique « La science en marche » à ce département unique en France dans un CH – s’est attaqué à la théorie du Dr Chien Liu du département d’anthropologie du Wagner College (Staten Island, New-York), publiée en mai 2000 au Journal of Marriage and Family (vol.62, n°2, p. 363-374). Pour un exposé particulièrement didactique nous renvoyons les lecteurs du Platusseur au livre d’Edouard Launet « Sexe machin », Science ouverte, Seuil.

La théorie du Dr Chien Liu s’appuie sur celle de l’utilité marginale (1).

« Les équations posées par le Dr Liu l’ont amené à deux hypothèses H1 et H2.

H1 :  » A un certain point du mariage, l’utilité marginal du sexe conjugal et le retour marginal sur l’efficacité du capital humain ont tant diminué que le bénéfice espéré d’une relation extra-conjugale devient plus important que son coût estimé (mensonges, risques sur la vie familiale, etc.), ce qui implique que l’homme a une motivation croissante pour engager une relation extra-conjugale ».

Le Dr Liu a fait une analyse de données sur des milliers de couple. Ce point critique se situerait 17,6 ans après le mariage.

H2 : Plus longtemps une femme est mariée, plus elle accumule du capital humain lié à la relation conjugale et plus elle voit s’élever le coût d’une relation extra-conjugale ; en conséquence moins est élevé la probabilité qu’elle s’y engage. »

Pour la femme, le point critique n’arriverait jamais. »

C’est donc à ces deux lois que nos chercheurs du CHJB se sont attaqué. Si la théorie de Liu est bien scientifique – pas comme la psychanalyse – elle est réfutable.

Ils ont interrogé des centaines de couples légaux (c’est scientifique, la France dispose d’un Etat Civil depuis 1539 grâce à François 1er -rien à voir avec le pape actuel (2), même si l’Etat civil était tenu par le clergé – avec l’ordonnance de Villers-Cotterêt) (4) que se sont formés dans le PSY (Pays de Saint-Yrieix).

Or qu’est-il apparu ? Ils ont tous nié avoir ou avoir eu des relations extra-conjugales. L’éthique a interdit à nos chercheurs d’utiliser des techniques comme la RED, la Réponse Electro-Dermale et un outil comme le Micropléthysmographe. Encore moins de parcourir le public de la foire (rappel : le deuxième et le quatrième du mois) à deux pas du CHJB et d’écouter les chalands platusser sur la vie de leurs voisins dans le  PSY.

Les travaux de nos chercheurs arédiens auront eu une conséquence inattendue. Le film que devait tourner Catherine Millet « In bed with Doctor Chien » ne se fera pas. Il devait être tourné en Limousin (lequel comme bien d’autres régions met la main …à la pâte http://cinemaenlimousin.fr/)

Karl Popper triomphe. Et le CHJB mérite bien d’avoir pour nom celui de l’ancien député maire de Saint-Yrieix, lequel fit partie de la commission consultative du cinéma et de la commission de contrôle sur l’union générale cinématographique de l’Assemblée Nationale. (3)

 

(1) Le cousin Firmin Oules du « plus vieil organiste du monde » (celui de Saint-Yrieix , Joseph Oules), a succédé à Walras à Lausanne. Pourquoi parler de Walras ? Walras est l’auteur le plus connu sur la théorie de l’utilité marginale.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Firmin_Oul%C3%A8s

https://saintyrieixlaperche.wordpress.com/2013/04/09/le-plus-vieil-organiste-du-monde-joseph-oules-organiste-de-st-yrieix/

(2) remarque à destination de nos bacheliers 3.0 du troisième millénaire

(3) Une anecdote que l’on peut lire sur le site de l’Assemblée Nationale :

« Aux critiques exposées par Jacques Boutard, André Malraux répond : « Tout ceci manque absolument de sérieux et j’ai eu le sentiment d’entendre l’admirable tirade de Ruy Blas que j’aurai plaisir à écouter dans quelques jours, comme vous-même, à la Comédie Française ». Jacques Boutard réplique : « Vous avez bien voulu me comparer à Ruy Blas. J’aurais préféré, je vous l’avoue, que ce fût à Cyrano, car à la fin de l’envoi, je vous aurais touché ».

(4) celle qui a signé la mort de l’occitan écrit !

« Dans l’article 111, le texte de l’ordonnance stipule que dorénavant tous les documents devront être rédigés « en langage maternel françois et non autrement ». La promulgation de ce texte, au XVIe siècle, représente symboliquement la fin des usages écrits officiels de l’occitan, même si concrètement le français a commencé à remplacer l’occitan officiel dès le courant du XVe siècle et même si sporadiquement l’occitan peut encore être utilisé dans la vie publique. »

https://www.univ-montp3.fr/uoh/occitan/une_langue/co/module_L_occitan_une%20langue_25.html

 

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Sur les ruptures du pénis en Limousin

Un enseignant chercheur du département Génie Mécanique de l’IUT de Limoges vient de faire une publication qui fait beaucoup écrire sur les réseaux sociaux. Cette publication est parue dans le très sérieux Journal of the National Mechanical & Medical Association.

Notre chercheur commence par signaler que l’on note une très sensible augmentation du nombre de cas de fractures du pénis chez l’homme. Ne souriez pas ! ce n’est pas un un pléonasme. Il n’y a pas que l’homme qui est doté d’un pénis.

La fracture du pénis est une rupture de l’albuginée et des corps caverneux du pénis. Le diagnostic est clinique, un craquement, un gros crac! est audible par le patient et s’accompagne d’une douleur et d’une détumescence rapide de la verge, avec constitution progressive d’un hématome.

Le premier cas a été décrit en 1787. Henri IV a toujours déclaré penser avoir un os à cet endroit-là. Mais l’homme est le seul mammifère qui n’en possède pas !

Des chercheurs chinois nous apprend Edouard Launet dans son remarquable ouvrage « Sexe Machin, Quand la science explore la sexualité, Science découverte, Seuil, ont mis en évidence que le facteur culturel est en cause. Des urologues saoudiens ont établi qu’au Moyen-Orient, la masturbation est la première cause de rupture de la verge, alors que dans le monde occidental c’est le coït. Un hôpital du Kurdistan iranien a vu défiler 172 cas en dix ans, ce qui est nettement supérieur à la moyenne.

Mais qu’en est-il en pays d’oc et plus particulièrement en Limousin ? C’est la question que s’est posé notre chercheur. Faire des recherches sur la résistance des matériaux demande du matériel onéreux. Le Limousin ne dispose pas d’industrie aéronautique qui peut financer de telles recherches. Et comme, même en Limousin, s’applique le « publish or perish », notre chercheur a pensé à un objet que possède tout un chacun pourvu qu’il soit de sexe masculin. Un objet dont les propriétés polymorphes sont remarquables et bien connues.

Eh bien figurez-vous que notre chercheur n’a recensé aucun, oui aucun, cas de fracture du pénis en Limousin. Pourtant il a consulté tous les établissements de santé du Limousin. Et ce qui est particulièrement intéressant dans son papier c’est qu’il fait un tour exhaustif des raisons qui peuvent expliquer ce résultat.

  • est-ce que la pratique religieuse explique que les Limousins, honteux, ne vont pas consulter les médecins quand une telle mésaventure leur arrive ? Mais le Limousin est plutôt connu comme « une terre de mission » !
  • est-ce que l’habitat dispersé, l’absence de réseau dense de transports en commun …?
  • est-ce que le SAMU Limousin non habitué raccroche au nez du patient après un « arrêtez de vous foutre de notre gueule ! »
  • la liste des questions continue ainsi sur plusieurs pages, ce qui fait de cet article un modèle méthodologique pour tout chercheur

et enfin, la question, celle que tout le monde attendait. Les Limousins auraient-ils un pénis particulièrement solide comme celui des bovins limousins. Car c’est bien connu, « la » Limousine est une race qui représente une exception génétique au vrai sens du terme. Rustique, solide. Les cas de fracture du pénis chez le bovin de race limousine est très rare. Et en ce domaine, les statistiques sont beaucoup plus fiables que pour l’homme. Le taureau limousin est bien connu pour ne rien cacher de sa vie intime. Pourquoi n’en serait-il pas de même de l’homme limousin ?

Les aspects culturels n’ont pas échappé à notre chercheur. Il fait remarquer que le boudin aux châtaignes de Saint-Yrieix se tient beaucoup mieux à la cuisson que les autres boudins. Cela viendrait du fait qu’il n’est pas fait que de sang. Il contient de la viande et des châtaignes cuites dans une bonne soupe de légumes. Et la soupe, on en mange à chaque repas en Limousin. « C’est l’heure de la soupe » se traduit par « C’est l’heure du repas ».

Notre chercheur tente de modéliser la mécanique de la verge. Il lui reste à trouver les paramètres. Il veut faire mentir L.F. Céline qui a écrit dans Le Voyage au bout de la nuit :

« Entre le pénis et les mathématiques, il n’existe rien ! C’est le vide !  » L.F.Céline (Voyage au bout de la nuit)

 

 

 

Le Limousin va avoir ses Pommes-Pommes Girls sur ses stades

Une longue discussion lors du dernier bureau de l’Association des Sports Collectifs Limousins, fallait-il utiliser ou non le terme « Girls » ? Un des présents a tenté de suggérer un terme occitan limousin. Les autres ont crié au scandale : on est en France ici !

En tout cas tous étaient d’accord. Il faut que ces demoiselles ne cachent pas leur anatomie pommesque si on veut que l’argent des producteurs de pommes alimentent les caisses des associations sportives. Un règlement de la « pomme-pomme attitude » sera signé par toutes les filles.

Quelqu’un a fait remarquer que « pom-pom girl » ne sera pas compris par nos amis Britishs qui vivent en Limousin. Car comme les habitants des Youesses, ils disent « cheerleaders ».  On a bien ri de son inculture. Et pourquoi pas faire ringard et parler de « majorettes » ! Un des présents qui revenait d’un stage au Québec a parlé de « meneuse de claque ». On lui a répliqué « Bordel, tu la fermes ! »
De notre directeur des sports au Platusseur

Sauvons la planète, réhabilitons le pot de chambre

L’hiver approche. On s’en est aperçu ce matin. Et avec lui, la consommation d’énergie va augmenter. On ne pourra guère compter sur le solaire. Quant au vent, il est capricieux. Et nos retenues d’eau sont en train petit à petit de se transformer en grandes plaines alluviales.

Alors une équipe de recherche de l’Université de Limoges, après une étude de milliers de publications scientifiques, a constaté le nombre très important de personnes se levant la nuit pour aller aux cabinets. Et avec le vieillissement de la population ce nombre augmente plus vite que celui de la natalité.

Or alors qu’il est recommandé d’avoir une température pas trop élevée dans la chambre à coucher afin d’avoir un sommeil réparateur, les gens conservent une température bien plus élevée afin de ne pas avoir froid en allant aux cabinets pendant la nuit.

Dans un article publié ce mois-ci dans la revue Annals of the New England Academy of Sciences nos chercheurs limousins en concluent qu’il faut réhabiliter le pot de chambre.

Et, un clin d’œil aux Limousins, ils posent la question « pourquoi pas en porcelaine ? » car la porcelaine est particulièrement hygiénique, pas comme le plastique ou la faïence. Ils font remarquer qu’un effet de bord non négligeable sera celui de la relance de la fabrication de tables de nuit avec leur compartiment à pot de chambre.

Le Platusseur tiendra les lecteurs au courant des suites de cet article qui, nous a-t-on dit, est sur le bureau du Président du Conseil Régional de Nouvelle Aquitaine.

Les éboueurs sont désormais nommés « opérateurs écologiques »

La ville de St-Yrieix se devait d’appliquer la Cop 21. Le retour des goujons dans la Loue au Pont Las Bordas ce n’est pas pour demain. Alors il a fallu prendre une mesure pleine de sens et de bon sens. Dorénavant, les éboueurs seront appelés dans le PSY « Opérateurs écologiques ».

Certains ont critiqué. Ils considèrent que ça n’est pas assez hype. Que c’est has been. Il faudrait un terme ingliche. D’aucuns ont proposé Ecolo helpers. Mais ça n’a pas plu à des Macroniens.

Au conseil municipal on n’avait pas encore d’agrégé en Occitan. On n’a pu lui demander son avis.

Saint-Yrieix, la maison des Aidants va s’appeler la « House of Helpers », l’effet Macron !

Partout en France, les municipalités causent ingliche pour toutes leurs manifestations. C’est le modèle Youqué et Youesse qui s’impose pour le bonheur de tous. Les Britishs et les Ricains qui se sont établis en Limousin et Périgord sont bouche-bée.

C’est que si on ne met pas de l’anglais sur les affiches (pardon les posters !) et les tracts (pardon, les flyers !) on est moyenâgeux.

Le Platusseur peut vous annoncer aussi que les panneaux « Route Richard Cœur de Lion » vont être changés en panneaux « Road Richard Lionheart »

https://en.wikipedia.org/wiki/Richard_I_of_England

Moyenâgeux ! Le Richard, peut-on se l’imaginer, « Richard spoke both French and Occitan » ! « c’est nul » dirait-on dans les cours de récréation de nos scoules 3.0

François Hollande va reprendre l’émission « J’irai dormir chez vous »

Jean-Pierre Jouyet annonce dans Paris-Match que François Hollande n’a pas où aller coucher quand il va quitter l’Elysée. Quoi ? notre François serait-il aussi imprévoyant ? Et il fut notre président ! Certainement une médisance ou un truc pour lui trouver comme à Jacques Chirac, quelqu’un pour lui offrir un bel appartement à Paris.

Mais Le Platusseur peut vous dire que François Hollande a été choisi pour relancer l’émission « J’irai dormir chez vous »

https://fr.wikipedia.org/wiki/J%27irai_dormir_chez_vous

Antoine de Maximy

https://fr.wikipedia.org/wiki/Antoine_de_Maximy

 en a assez de se faire éconduire quand il cherche quelqu’un pour l’accueillir pour la nuit. F. Hollande, lui, est maintenant parfaitement qualifié au bout de 5 ans de stage. Et il sait rouler en scooter. En toute sécurité.

La balance mesurant votre augmentation de poids pendant votre repas

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Un Arédien vient d’inventer – ça se dit ainsi – la balance médicale pour les mesures d’augmentation du poids pendant le repas. Il a redécouvert cette invention de Santorio Santorio (ben oui, c’est son nom) pour les études sur le métabolisme humain.

Elle devait être produite en un nombre suffisant d’exemplaires pour que chaque patient fréquentant le centre de l’obésité de St-Yrieix puisse en avoir une chez lui.

Bien sûr, on recherche un nom ingliche pour cette machine. Elle sera livrée en kit à monter soi-même. Mais on aura appris à la monter lors du séjour arédien.

Le bois sera du bois limousin garanti coupé en lune favorable. L’assise sera en clisse de châtaignier. Un appareil qu’on sera fier de montrer à ses visiteurs.

 

Jean Lassalle aurait touché 100 mètres de boudins aux châtaignes pour son tour de France

C’est mercredi, et il n’y a pas que Le Canard Enchaîné qui scoupe. Le Platusseur aussi. Il peut vous annoncer que Jean Lassalle, candidat à la Présidence de la République, animateur de l’Assemblée Nationale, chanteur en occitan, a touché 100 mètres de boudins aux châtaignes pour son tour de France. Nous ne pouvons vous révéler le nom du donateur. Quant aux preuves, Jean Lassalle a mangé tous ces boudins, grillés ou froids. Sans eux nous a-t-il dit, je n’aurais pu préparer ma candidature à la magistrature suprême.

http://lefenetrou.blogspot.fr/2017/01/jean-lassalle-candidat-la-presidence-de.html

Jean Lassalle est aussi un conteur d’histoires vraies :

Le coiffeur de F. Fillon se confie au Platusseur

On ne le sait pas. Mais le coiffeur attitré  de F. Fillon est un arédien pur souche. Il est monté à Paris où il a exercé à l’Assemblée Nationale, au Sénat et dans les meilleurs salons parisiens.

Notre Arédien dont nous respecterons l’anonymat, nous a dit que le salaire du coiffeur de l’autre François, le Président normal, c’était de la roupie de sansonnet, comparé à ce qu’il recevait, lui, pour l’entretien de la chevelure fillonesque. Enfin, si on comptait la partie au noir.

Qui le payait ?

Il nous a dit que F. Fillon comme tous les grands de ce monde, n’avait pas un rond dans ses poches. Etant donné la fréquence de ses interventions, il était mensualisé. Qui alimentait le compte, il ne le sait.

Et le noir ? c’était un blanc. Oui, un blanc, jamais le même, venait tous les deux mois avec une enveloppe rose.

Pourquoi rose ?

Il ne sait. Le Platusseur enquête.

Avez-vous des infos politiques d’importance ? les coiffeurs sont en général les premiers informés.

Fillon m’a dit qu’une fois Président, il pratiquerait la tétratomie capillaire longitudinale. J’ai pensé que parfois il se prenait pour Jésus qui multipliait les pains. Lui il les diviserait. Génial. D’un il en ferait quatre. Oui, tétratomie.

J’ai même discuté avec lui des avantages et inconvénients de la tétratomie longitudinales versus la tétratomie radiale. Il m’a dit qu’il donnerait la question à traiter par Bruno Retailleau, le Vendéen.

On peut penser que tout ça c’est bien tiré par les cheveux.

Notre Arédien nous a donné une info qui intéressera l’économie limousine. Fillon ne porte pas des chaussures Weston. Soyons précis…quand il se fait coiffer.

http://www.jmweston.fr/les-collections/chaussures

C’est peut-être pour ça qu’il aurait été mal reçu à Limoges et qu’il a annulé sa réunion.

Il est cultivé notre Arédien. On n’est pas coiffeur des grands sans raison. Mais il n’en perd pas la tête. Il a pensé à l’avenir. Il reviendra au pays élever des culs-noirs et des veaux de St-Yrieix. Il a prévu aussi de faire coiffeur pour vaches aux salons de l’agriculture. Ah, quand on a fréquenté les politiques…