A Saint-Yrieix, pour tenter de faire venir le populo à McDo, un Arédien va tenter de battre le record du monde : avaler plus de 74 hot-dogs en 10 minutes

Un Américain bat son propre record du monde en avalant 74 hot-dogs en 10 minutes

A Saint-Yrieix ce sera des hamburgers ! McDo oblige !

Le Platusseur sera là.

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Le Platusseur lance une campagne nationale : les expressions à interdire dans la langue française

Aujourd’hui c’est la chronique littéraire du Platusseur. Le Platusseur est un journal où tout le monde se retrouve. Pour cela, il ne faut chagriner personne. D’où notre campagne nationale de nettoyage de la langue française. Voici une première liste d’expressions à bannir de notre langue universelle, la plus belle du monde (les autres, ne les connaissant pas, nous n’en parleront pas ! principe de sagesse universelle).

Vous pouvez compléter cette liste. Ecrivez-nous, nous publierons.  Dénoncez vos ancêtres !

Bon, vous pouvez aussi vous approprier ces expressions. Y a pas meilleur bouisiness ! Pensez à nos artistes contemporains, ceux qui vous disent qu’ils se foutent de votre gueule et qui, via vos élus, vous salopent vos campagnes et vos villes. En France, ils apprécient les 1% culturel ! C’est le nouveau capitalisme. Propre sur lui. Au diable les fumées d’usine.

Souvenez-vous de Kapoor à Versailles !

 » Quant à l’artiste contemporain anglais Anish Kapoor, c’est en achetant une licence exclusive pour le domaine de l’art sur le brevet du Vantablack qu’il a fait scandale dans le milieu. Produite par la société Surrey NanoSystems pour couvrir les satellites et avions de combat furtifs, cette variété et matière de noir a la capacité d’absorber la lumière à 99,96 %. Autrement dit, un objet recouvert de Vantablack devient presque invisible. « Cette peinture est si noire qu’on ne peut presque pas la voir » précise l’artiste qui a fait voir rouge au monde de l’art en s’appropriant symboliquement une « couleur ».  »

https://www.inpi.fr/fr/valoriser-vos-actifs/le-mag/peut-on-deposer-une-couleur-titre-de-marque

https://fr.wikipedia.org/wiki/Anish_Kapoor

 Nous :
maudits français
arrogant comme un français

Les étrangers :
capote anglaise
la douche écossaise
boire en Suisse,
saoul comme un Polonais.
filer à l’anglaise
avare comme des Écossais. 
tête de Turc
fort comme un Turc
 aller se faire voir chez les Grecs
aller se faire une branlette espagnole 
se prendre pour un Américain
riche comme un Juif
ce n’est pas le Pérou
c’est Byzance !
c’est l’armée Mexicaine !
ruses de Sioux 
un travail d’Arabe
le téléphone arabe
en file indienne
un supplice chinois
gai comme un Italien


et nos provinces :

têtu comme un Breton
Parisien, tête de chien, Parigot tête de veau
 une réponse de Normand
une promesse de Gascon

et nos métiers :

menteur comme un arracheur de dents

menteur comme un pêcheur

un pet de nonne

les animaux (autres que l’homme) :

voleur comme une pie

un temps de chien

manger comme un porc

poser un lapin

chaud lapin

étranger et animaux :

parler français comme une vache espagnole

les objets proches et lointains :

con comme la lune

con comme un balaie

pisser dans un violon

chanter comme une casserole

The Douchiotte, l’invention arédienne adaptée à l’habitat urbain moderne

Le Platusseur est heureux d’apprendre au vaste de monde qu’une invention arédienne va  lui procurer grande satisfaction.

On vous le dit et c’est en bonne voie. La vie future se fera dans des villes. Les villages feront au moins un million d’habitants. La Chine qui vient de passer devant les USA en matière d’espérance de vie, la Chine qui a la ville la plus peuplée du monde : Chongking compte 34 millions d’habitants, se porte bien. Un modèle. Oui !

 » Après l’économie, les Américains pourraient perdre la guerre de la santé. Pour la première fois, la Chine dépasse les États-Unis dans le palmarès de l’espérance de vie.  » (RTL)

Or il faut densifier, densifier. Pour économiser le terrain urbain. Alors voici pour le bien de la planète et un peu plus de place pour l’urbain que vous serez tous. Au lieu d’une place pour la douche et une autre pour les chiottes, le tout à la même place.

On ne dira plus « un couteau suisse », on dira « The douchiotte »

Notre inventeur arédien nous a fait une confidence. Il a copié la douchiotte sur ce qu’il avait utilisé quand il était locataire à Montpellier intra-muros vers 170. Mais il a amélioré le système qui maintenant comporte un logiciel embarqué. La douchiotte est un objet connecté ! car il faut bien sûr que les besoins de chiotte et de douches ne soient pas concomitant chez les habitants d’un même appartement. Soyons plus clair, il peut y avoir du parallélisme entre l’opération de douchage et celle de défécation/urinage, mais pour le même processeur humain, mais vous conviendrez certainement que l’on ne peut décemment envisager que deux humains ou plus se servent de la douchiotte en même temps pour à la fois se doucher et uriner/déféquer.

Imaginez la problématique !

Nous ne pouvons ni dévoiler l’algorithme ni ses inputs ni ses outputs (ses intrants et ses extrants si vous êtes plus habitués à l’élevage moderne), ni la quincaillerie support (le hardware).

On regrettera cependant que la fonction chiotte ne sont pas implantée avec la technique de la toilette sèche. Mais notre inventeur nous a répondu qu’en ville, la sciure est rare, qu’il vous la faire venir de loin et qu’alors c’est loin d’être écologique.

Et en Chine, presque tous les habitants ont oublié qu’il n’y a pas très longtemps, sans doute la moitié des Chinois élevaient un cochon sous le trou des chiottes. L’économie circulaire ! rien de nouveau !

Après The plombier, The couptif, etc, The Douchiotte. La douchiotte ne pourrait conquérir la monde ! Avec le The, le monde lui est ouvert.

Les Yrieix-leaks. Le Platusseur s’est procuré l’enregistrement de la conversation téléphonique entre Daniel Boisserie et Donald Trump

D. Trump : « Allo : Daniel !  »

D. Boisserie :  » Oui, c’est moi. Tu as reçu ma lettre ?  »

D. Trump : « Oui c’est pour ça que je t’appelle. Alors tu veux qu’on t’envoie la statue qui est au MET à New-York ?  »

D. Boisserie : « Non, pas une statue. Le chef-reliquaire d’Arédius qu’on nous a volé.  »

D. Trump :  » Un chef dans un reliquaire ! il doit être grand ce reliquaire. A moins qu’il ne s’agisse d’un tout petit chef !  »

D. Boisserie :  » Le chef, la tête !  »

D. Trump :  » Oui, le chef c’est la tête, cabeza disent les Mexicains. Je connais les Mexicains. Je suis le chef. Ton reliquaire, ce serait alors une sorte de Maison Blanche ?  »

D. Boisserie :  » Je t’envoie un Sms avec la photo. Je l’ai piquée sur le site du MET. Nous on a le même. Mais c’est la copie. Au MET vous avez l’original. Et on préfère l’original qu’on nous a volé, à la copie qu’on nous a fourguée.  »

D. Trump : « Fourgué ? wait a minute, my translator explains. Oui, je comprends. »Alors tu veux le vrai contre le faux ? Alors c’est vous les Français qui font des « fake » !  Tu peux garder ton faux.  Moi je suis le roi du business. Que me proposes-tu ?  »

D. Boisserie :  » On t’invite pour un voyage officiel à St-Yrieix. Tu porteras le vrai reliquaire et tu inaugureras sa nouvelle demeure. On invitera Le Populaire du Centre et FR3 Limousin.  »

D. Trump : « Limousin ! ? Vous nous avez piqué notre trade-mark. « limousine » c’est US. T’as vu ma limousine ? tu m’as vu dans ma limousine ?  »

D. Boisserie :  » Limousine ça vient de chez nous. »

D. Trump : « Mon secrétaire d’État me dit que Clinton avait envoyé en 1998 sa limousine chez vous pour transporter Hillary chez votre Bernadette, la first lady de Chirac. Et qu’elle s’est embourbée. Hillary embourbée …ah ah  ah ! Pas question.  »

D. Boisserie :  » On peut t’envoyer un service en porcelaine de Limoges à la Maison Blanche. C’est nous qui avons fait en 1861 le service de porcelaine du Président Lincoln. Et ton compatriote Haviland à partir de la fin des années 1870, a réalisé chez nous les services de table officiels pour la Maison Blanche. Un service Trump !  »

D. Trump :  » Que veux-tu que je fasse d’un service de porcelaine ? Les Démocrates vont dire que je suis comme Elena Ceausescu et ses collections de godasses ! Non !  »

D. Boisserie : « On peut t’envoyer des gants de St-Junien. Pour ta cérémonie d’investiture Melania portait des gants faits à St-Junien. C’est pas loin de chez nous.  »

D. Trump : « Mon secrétaire d’Etat me dit que St-Junien est un repère de communistes. Et je vois par nos satellites qu’il y a là-bas une  place Lénine, une rue Karl-Marx. Il me dit qu’il y a aussi une rue Marcel-Cachin, un faubourg Auguste-Blanchi. Ceux-là je ne les connais pas. Melina n’a rien à voir avec les communistes ! C’est Ralph Lauren qui l’a habillé, pas un communiste. Ralph c’est un vrai américain.  »

D. Boisserie :  » Que dirais-tu d’un château en Limousin ? le château de Versailles a bien été rénové par tes compatriotes et il est toujours français. On t’offre un château. A Chauffailles. Un Belge devait y faire un concurrent de Disneyland-Paris. On est prêt à tout arrêter et le château et le parc sont à toi. Tu pourras le rénover comme tu veux. On se charge des autorisations. Et tu pourras venir voir le chef-reliquaire d’Arédius quand tu voudras.  »

D. Trump :  » Disney ! t’as vu qu’ils m’ont fait la tête d’Hillary à Disney World à Orlando dans le « Hall des Présidents ». Heureusement, c’est moi qui ai enregistré ma voix. Mais mon robot bouge, pas comme dans votre musée Grévin à Paris.

Et que veux-tu que je fasse de ton château. C’est bon pour les intellos du Parti Démocrate. J’ai assez de tours Trump de par le monde !  »

D. Boisserie :  » J’ai une idée. Je te propose une œuvre de Piero Manzoni. Le célèbre artiste italien. Une boite de merde d’artiste, contenu net 30 gr conservée au naturel, produite et mise en boite au mois de mai 1961. C’est écrit sur la boite… et même en anglais. Notre Centre Pompidou en acheté une. C’est de la merde qui vaut bien plus cher que l’or. J’avais pensé te proposer une boite d’or du Limousin. L’or de la couronne de roi de France vient du Limousin. Mais j’ai compris que tu ne tenais pas au Limousin. C’est un beau cadeau ! en 2007 une de ces boites a été adjugée 80 000 dollars aux USA.  »

D. Trump :  » Des boites qui leak ! Fuck Daniel !  Fuck Poutine ! « 

La braguette connectée, une invention arédienne

Le Platusseur est fier de vous annoncer le dépôt du brevet de la braguette connectée. Ce dépôt a été fait par Lo Cledon, un arédien pur cul noir.

Ne vous baladez plus la braguette ouverte. Ne ratez plus un emploi d’avenir à cause d’une braguette ouverte. Faites vous poser des braguettes connectées. En attendant que les fabricants de pantalons en proposent dans leurs prochaines collections branchées.

La braguette connectée c’est comme pour les portières de vos voitures. Vous êtes avisés par un signal qu’une portière est ouverte.

Si vous oubliez de fermer votre braguette, vous recevrez un message sonore discret sur votre i-phone, smart-phone, x-phone. Vous pouvez aussi adopter la version vous envoyant un signal tactile.

Une telle braguette résiste aux lavages, à la chaleur et au froid. Ainsi qu’aux mouvements intenses.

Un bel avenir pour la société arédienne de High-Tech. Jugez-en par les tweets sur Braguette Ouverte :

https://twitter.com/BraguetteOpen?lang=fr

 

Le coiffeur de F. Fillon se confie au Platusseur

On ne le sait pas. Mais le coiffeur attitré  de F. Fillon est un arédien pur souche. Il est monté à Paris où il a exercé à l’Assemblée Nationale, au Sénat et dans les meilleurs salons parisiens.

Notre Arédien dont nous respecterons l’anonymat, nous a dit que le salaire du coiffeur de l’autre François, le Président normal, c’était de la roupie de sansonnet, comparé à ce qu’il recevait, lui, pour l’entretien de la chevelure fillonesque. Enfin, si on comptait la partie au noir.

Qui le payait ?

Il nous a dit que F. Fillon comme tous les grands de ce monde, n’avait pas un rond dans ses poches. Etant donné la fréquence de ses interventions, il était mensualisé. Qui alimentait le compte, il ne le sait.

Et le noir ? c’était un blanc. Oui, un blanc, jamais le même, venait tous les deux mois avec un enveloppe rose.

Pourquoi rose ?

Il ne sait. Le Platusseur enquête.

Avez-vous des infos politiques d’importance ? les coiffeurs sont en général les premiers informés.

Fillon m’a dit qu’une fois Président, il pratiquerait la tétratomie capillaire longitudinale. J’ai pensé que parfois il se prenait pour Jésus qui multipliait les pains. Lui il les diviserait. Génial. D’un il en ferait quatre. Oui, tétratomie.

J’ai même discuté avec lui des avantages et inconvénients de la tétratomie longitudinales versus la tétratomie radiale. Il m’a dit qu’il donnerait la question à traiter par Bruno Retailleau, le Vendéen.

Il est cultivé notre Arédien. On n’est pas coiffeur des grands pour rien.

 

 

 

URGENT : Xavier D. de Ligonnès retrouvé dans le bureau de François Fillon

Le Platusseur vient de recevoir cette dépêche d’Agence :

 URGENT : Xavier D. de Ligonnès retrouvé dans le bureau de François Fillon à l’Assemblée Nationale où il n’a « croisé personne depuis 5 ans ».
Comme quoi Le Platusseur a eu raison de ne pas diffuser la fausse nouvelle selon laquelle Xavier de Ligonnès se serait déguisé en vieux paysan arédien et vivrait aux crochets d’une galloise nommée Penelope Kathryn Clarke dans une masure dans les bois de Montluc.

Un Arédien invente l’urinoir à gazon pour dames

Deux Nantes ont inventé l’Uritrottoir qui va être implanté à Paris puis à Nantes.

http://lefenetrou.blogspot.fr/2016/12/luritrottoir-une-invention-nantaise.html

Un Arédien a immédiatement noté l’injustice faite aux personnes de sexe féminin qui ne disposent pas d’urinoir adapté à leur anatomie. Pensez aux accidents que peut provoquer pour elles une tentative d’utilisation de cet objet nantais.

Il a donc déposé le brevet d’un urinoir sec qui aura l’aspect d’un morceau de gazon car ce sera un morceau de gazon. Son implantation reviendra plus cher que celle de l’Uritrottoir. En effet, il faudra enterrer le dispositif de compostage. Mais le procédé est tel que l’on pourra utiliser les mêmes appareils que ceux qui servent pour les dépôts de verre enterrés.

Les mouvements féministes ne se sont pas trompé. Ils ont salué l’invention arédienne qui donnera à la femme une liberté que notre société n’offrait jusqu’à présent qu’aux hommes et aux chiens.

Avez-vous remarqué, qu’à part le Platusseur, aucun média n’a soulevé l’injustice de l’Uritrottoir ?

Quant à l’antériorité de l’invention…Le Platusseur a publié :

 

https://leplatusseur.wordpress.com/2016/02/02/st-yrieix-autorisation-a-uriner-contre-les-reverberes-etou-les-arbres-urbains/

Ah…les inventeurs nantais lisent Le Platusseur.

L’histoire des sciences et des techniques saura reconnaître l’apport arédien.

Pour se réconforter, F. Hollande a dîné le 1 décembre 2016 d’amourettes de Limousine

Soyons clair, il s’agit bien sûr d’amourettes de veau, de bœuf et de taureau (le grand luxe !).

Dans leur jus de citron et leur persillade.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Animelles

 

C’est quand même mieux que se coincer un testicule dans un tabouret Ikea !

http://www.charentelibre.fr/2016/09/08/il-se-coince-un-testicule-dans-un-tabouret-ikea-la-societe-lui-repond-sur-sa-page-facebook,3055577.php

« Méfiez-vous des tabourets à trous messieurs si vous tenez à vos orphelines! Un Norvégien, la quarantaine bien entamée, blessé à un genou, en a fait la douloureuse expérience en prenant sa douche assis sur un tabouret. Plus précisément un tabouret Marius rouge d’Ikea avec plusieurs trous sur le siège. »

 

 

 

Donald Trump et les limousines

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En voici une.

1trumplimo

http://www.impulsetoday.com/introducing-the-trump-limousine/

Poutine aime aussi les limousines !

Voici un article de Sputnik (https://fr.wikipedia.org/wiki/Sputnik_(agence_de_presse))

https://fr.sputniknews.com/russie/201604061023992303-limousine-made-in-russia-poutine/

Comment le Limousin a-t-il pu rater de telles occasions de faire sa promotion ?

Que font les cabinets de com’ en Limousin ?

La limousine est connue dans le monde entier. Quand on débarque par exemple à New-York, on ne peut manquer les appels « Airport limousine ». La limousine a même son abréviation : la limo.