Un Arédien lance la pommade inventée par Salvador Dali

Souvenez-vous de la moustache légendaire de Dali, « antennes à idées façonnées quotidiennement au jus de datte et à la merde d’oie » qu’il oriente vers le ciel « pour capter les messages provenant des hautes sphères spirituelles » (Dan Franck, Libertad ! , page 327

https://fr.wikipedia.org/wiki/Moustache_en_croc

Un jeune Arédien, auto-entrepreneur, vient de lancer une pommade qui reprend la recette de Dali (Dali ne l’avait pas déposée, une chance).

Il profite de la période des fêtes de fin d’année pour ce lancement. On l’a vu au dernier marché au gras de St-Yrieix, salle de la Halle, place du marché.

Pour les réveillons, la moustache à la Dali va faire fureur.

La commercialisation se fait via les marchands de foie gras d’oie.

Une version est au jus de figue et à la merde de canard.

Notre Arédien pense commercialiser cette dernière version via les pharmacies et leur rayon homéopathique et leur Oscillococcinum fait avec cœur et foie de canard de Barbarie.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Oscillococcinum

Il est fort notre Arédien !

 

 

 

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Le « Trump-Burger » arrive à Saint-Yrieix

https://fr.sputniknews.com/insolite/201611091028608926-trumpburger-king-election/

«Trump Burger»

« Les restaurants russes de la chaîne américaine Burger King vont ajouter dans leur menu un nouveau burger appelé « Trump-burger». C’est le « wopper » le plus piquant qui est devenu la base du futur sandwich présidentiel, lit-on dans le communiqué de presse de l’entreprise.

Ainsi, le burger-Trump sera le plus épicé de tout le menu. Il comprendra de la sauce piquante, des rondelles d’oignon et du piment jalapeño.

En savoir plus: https://fr.sputniknews.com/insolite/201611091028608926-trumpburger-king-election/ »

Le Platusseur peut annoncer à ses lecteurs l’arrivée du Trump-Burger à St-Yrieix. La viande viendra directement des USA. Et ce sera de la limousine !

Le Trump-Burger, un produit de haute culture. Donald Trump n’est-il pas le descendant d’un immigré (ben oui !) venant d’Allemagne.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Fred_Trump

José Bové a été contacté pour fêter l’événement.

A Saint-Yrieix, on fête Halloween alors que ça commence à devenir ringard ailleurs. Le Trump-Burger devrait faire un malheur.

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L’armée française va avoir du boudin aux châtaignes dans ses « rations alimentaires opérationnelles »

http://www.defense.gouv.fr/portail-defense/mediatheque/photos/operations-entrainements-preparation/les-rations-alimentaires-operationnelles?nav=web

Une entreprise arédienne a trouvé le moyen de transformer le boudin aux châtaignes en une ration de survie qui redonne le moral aux troupes.

La RCIR (ration de combat individuelle réchauffable). D’un poids de 1,75 kg pour 3 500 calories, elle couvre les besoins journaliers d’un combattant. Conditionnée sous emballage rigide enveloppé d’un film plastique pour l’étanchéité, elle contient un kit de réchauffage. 17 menus différents sont proposés, dont 7 sans porc et 3 menus halal

Elle envisage une présentation pour une autre clientèle. Celle de nos femmes et hommes politiques qui vont devoir battre la campagne … électorale en 2017.

 

L’eau de la fontaine Saint Yrieix, maintenant livrée par la Poste

Il n’y a pas que les chantiers STX de St-Nazaire qui se réjouissent des commandes. La Poste et les facteurs viennent d’apprendre que l’eau de la fontaine de Saint Yrieix va être livrée par la Poste.

http://www.fontainesdefrance.info/accueil.php?page=historique-fontaine-saintyrieixlaperchea&&rep=historiques

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Photo Le Platusseur

Faute de moyens de communication routiers, ferroviaires, aériens adéquats, le Pays de Saint Yrieix, à l’occasion du 1500e anniversaire de sa fondation et des ostensions, a décidé de rendre l’eau de la fontaine saint Yrieix disponible via toutes les plates-formes de commerce en ligne.

Certains ont critiqué le choix de telles plate-formes. Mais quand ils ont appris que le gouvernement de la plus grande démocratie du monde, à savoir l’Inde, a décidé de livrer l’eau du Gange par la poste, en utilisant les plates-formes de commerce en ligne, ils ont reconnu qu’il fallait vivre avec son temps.

Dimanche, on apprend qu’un groupe de facteurs participera en tenue au défilé des ostensions, derrière un reliquaire de leur saint patron Gabriel. Dans un esprit œcuménique, il s’agira des reliques de saint Gabriel (le Fol-en-Christ contemporain) prêtées par l’Eglise Autocéphale Apostolique de Géorgie. Il sera même précédé d’une icône de l’ange et archange des trois religions du Livre. On ne vous l’apprendra pas : les anges et les archanges n’ont pas de reliques de premier ordre.

http://www.gabrielberi.ge/fr/index.htm

Cette eau du Gange, nommée Gangajal, sert à laver les péchés.

Mais l’eau de la fontaine saint Yrieix a bien plus de propriétés. Quant au Couchou qui coule tout à côté de la fontaine – et qui en récupère quelques gouttes – , c’est un synthétiseur puissant. C’est lui qui a réussi à réunir en une communauté qui a résisté à 15 siècles tourmentés, une petite population qui se nomme, les Arédiens.

N’est-ce pas Jacques Lacan, qui n’était pas un charlatan (1), qui disait que l’eau de la fontaine saint Yrieix était un catalyseur de la psychanalyse ?

 

(1) d’ailleurs, n’a-t-il pas dit :

« Notre pratique est une escroquerie, bluffer, faire ciller les gens, les éblouir avec des mots qui sont du chiqué, c’est quand même ce qu’on appelle d’habitude du chiqué. (…) Du point de vue éthique c’est intenable, notre profession; c’est bien d’ailleurs pour ça que j’en suis malade, parce que j’ai un surmoi comme tout le monde. (…) Il s’agit de savoir si Freud est oui ou non un événement historique. Je crois qu’il a raté son coup. C’est comme moi dans très peu de temps, tout le monde s’en foutra de la psychanalyse. » J.Lacan. Conférence de Bruxelles, 26 fev. 1977

Et dire que j’ai dû me farcir à Nantes en licence de psycho, un cours intitulé « L’envie de pénis » prononcé par une dame à la voix monocorde. C’était dans les années post-68. ! contrairement à la légende, tout n’était pas jouissif à cette époque.

Devant le succès du « Bon coin », un arédien crée ‘Le Petit coin » pour diffuser des annonces dans les chiottes

« Le bon coin » est devenu le site incontournable pour qui veut vendre tout et n’importe quoi. Mais bien des gens ne sont pas connectés chaque jour à la Toile.

C’est ce constat qu’a fait un lycéen arédien qui a eu l’idée d’utiliser les chiottes comme lieu d’affichage de petites annonces.

Car tout le monde fréquente les chiottes. C’est naturel, donc écologique. Tous les matins, une équipe parcourt chaque commune sur des vélos – papier hygiénique et transport hygiénique vont comme cul et chemise – afin de poster sur les murs des chiottes privés et publics des annonces toutes fraîches et enlever les annonces satisfaites. Que deviennent ces dernières ? Elles sont déposées dans une boîte de papier-cul. En effet, l’encre est de l’encre alimentaire et le papier est garanti anti-allergique et culturel.

Ce projet a bénéficié d’un financement participatif. Notre lycéen nous a demandé de remercier en son nom la population du PSY.

Saint-Yrieix : un projet de valorisation de l’urine de vache limousine

En Inde, un gourou a fait fortune dans l’urine de vache. En France, les médecines alternatives sont un succès commercial. Or le Pays de Saint-Yrieix a toujours été en pointe en matière de guérisseurs et guérisseuses. On vous montre encore les grandes maisons que nos thérapeutes arédiens se sont fait construire grâce à la générosité de leurs patients venus de toute la France.

Devant le numerus-clausus des études médicales, un groupe de lycéens de Darnet a compris qu’il était ridicule de faire des études longues de médecine si on voulait s’enrichir vite et bien. A Darnet on a une excellente formation de culture générale. Aucune civilisation n’est étrangère au lycéen arédien qui tous les matins lit la presse internationale.  Et cette culture se cultive.

http://www.courrierinternational.com/article/2009/05/28/l-urine-de-vache-100-hindoue-future-rivale-du-coca

 

« En Inde, le mouvement nationaliste hindou vient de trouver la solution : un nouveau soda fabriqué à partir d’urine de vache. Fabriquée par le Département de protection de la vache (DPV) de la Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), un groupe nationaliste hindou qui a été fondé en 1925 et revendique aujourd’hui 8 millions de membres, la boisson bovine en est aux derniers stades de mise au point. Baptisée gau jal en sanskrit, cette “eau de vache” est actuellement testée en laboratoire et sera lancée “très bientôt, peut-être à la fin de l’année”, nous confie Om Prakash, le directeur duDPV, depuis Hardwar, l’une des quatre villes saintes du Gange. »

Le journal Le Monde de hier, leur a confirmé qu’il s’agissait d’une affaire qui marche :

« En s’engageant sur la voie du renoncement, le gourou Baba Ramdev n’avait pas prévu de se retrouver un jour à la tête d’une entreprise de plusieurs centaines de millions de dollars. « Je n’ai aucune part dans l’entreprise et d’ailleurs je n’aime pas l’argent, qui ne fait pas partie de mes dieux », prend-il soin de préciser, assis en tailleur sur un canapé, dans son ashram ultra-sécurisé au milieu des champs de moutarde. La marque Patanjali, que le gourou aux longs cheveux, toujours habillé d’une tunique orange, a fondée en 2006, inonde le marché indien de ses corn-flakes, dentifrices ou encore, pour citer les plus originaux, compléments alimentaires à base d’urine de vache et de savons à la cendre. »
En savoir plus sur http://www.lemonde.fr/asie-pacifique/article/2016/05/21/baba-ramdev-maitre-yogi-du-marketing-made-in-india_4923664_3216.html#gy10joEu9684dU3c.99″

Le breuvage arédien sera garanti « pure urine de limousine », récolté au lever du soleil. Des bovins inscrits au herd-book de la race limousine, élevés exclusivement sur les terres du PSY. Les bovins n’auront mangé que de l’herbe verte et des pommes AOP, lavées puis épluchées. Et ce qui est essentiel, ces bovins seront en excellent état psychique, certifié par un psychologue diplômé de la Extra Spiritual Science Foundation, à jour de ses cotisations.

« L’urine de vache contient de l’azote, le soufre, phosphate de sodium, manganèse, acide carbolic, fer, silicium, chlore, magnésium, melci, citrique, titrique, succenic, sels de calcium, de vitamines A, B, C, D, E, des minéraux, du lactose, des enzymes, de la créatinine, les hormones et les acides or. »

http://www.spiritualresearchfoundation.org/fr/gu%C3%A9rison-spirituelle-gomutra

Pour lancer le produit, des distributeurs de la boisson – qui n’a pas encore de nom, écrivez au Platusseur pour faire des propositions – seront mis en place au lycée Darnet. La médecine scolaire suivra les effets et devrait publier dans The Lancet un article qui fera sensation.

Dans un emballage jeune, dynamique, écologique, durable, le produit devrait entraîner à court terme une baisse de la consommation de médicaments issus de la chimie industrielle.

Il est dit que ce produit a un effet positif sur la natalité. Mais cela reste à confirmer.

 

 

Pénurie de carburants : St-Yrieix va rouvrir le stockage des Fieux

Saint-Yrieix est toujours à la pointe de l’actualité. C’est une ville réactive dont le dynamisme est manifeste.

Certes, les cuves qui stockaient le carburant ont été détruites. Mais il faut compter sur la pépinière de starteupes arédiennes. Une de celles-ci vient de montrer qu’on peut en exploitant les algues qui prolifèrent dans les rivières, ruisseaux, rigoles et étangs de la région, fabriquer une matière plus solide que le plastique fabriqué avec du pétrole. Cette matière bio-dégradable sera utilisée pour fabriquer des cuves. Une première mondiale ! Et un coup de génie pour réconcilier automobilistes et écologistes.

De plus, la ligne de chemin de fer Limoges-Brive par Saint-Yrieix va être sauvée. Le trafic induit par ce stockage assure la rentabilité de la ligne, c’est certain. N’en doutez pas.

Avec l’exploitation des châtaignes pour faire du GCL (Gaz de Châtaigne Liquéfié), Saint-Yrieix va devenir une source de progrès, économique, social, écologique, durable, et même convivial.

Un hôtel est en construction pour accueillir dans le confort moderne les délégations étrangères qui dès à présent sont annoncées dans le PSY.

 

Essence : un Arédien propose l’autonomie au PSY avec le GCL (Gaz de Châtaigne Liquéfié)

Combien de châtaignes finissent pourries, bouffées par les cussous ? des tonnes ! combien ne sont pas ramassées, idem. Et avez-vous vu des culs-noirs dans les bois en train de manger des châtaignes ? ben non.

Alors une starteupe arédienne a eu une idée géniale en regardant les queues aux stations d’essence de l’Ouest, valoriser (valoriser, est le terme à la mode aujourd’hui) les châtaignes perdues.

Tout le monde en Limousin sait que la châtaigne fait péter. Le gaz de Lacq c’est de l’histoire ancienne. LA solution est de produire du gaz de châtaigne et de le liquéfier. Le GCL (Gaz de Châtaigne Liquéfié) va remplace le GPL. L’invention de notre starteupe est d’avoir trouvé une solution sans odeur.

Un PSY sans odeur de pétrole ! toute la France va en parler.

Des ronchons ont fait savoir qu’ainsi, la population sentirait beaucoup mieux les odeurs de traitement de pommier.

 

Positivons ! ainsi plus besoin des capteurs d’Air-Arédien. Encore une économie. Chaque Arédien sera un capteur. Et n’en sera pas peu fier.

Une solution face au vieillissement de la population : un Mac-Do à St-Yrieix

Notre rubrique socio-économique

La population limousine vieillit. Comme toute population me direz-vous, et vous avez bien raison. Mais nous voulons parler du pourcentage de vieux et de vieilles qui s’accroît.

Or cette population a souvent besoin de manger de la viande hachée. Chez le boulanger elle réclame du pain pas cuit. Du mou. Or le mou c’est la spécialité de Mac-Do. Le pain est mou, la viande est hachée, et la sauce dégouline. Qu’on soit vieux ou qu’on soit jeune, on s’en fout partout. Et ainsi les vieux sont comme les jeunes. Qu’on ait des dents ou qu’on en ait plus, on on s’en fout partout.

Il reste les french fries qui ne sont pas molles chez Mac-Do. Mais il faut reconnaître qu’elles n’ont pas été cuites dans une huile de friture rance et que bien des restaurants feraient bien d’en faire autant.

Certes à Mac-Do, on ne mange pas dans de la porcelaine de Limoges. On mange dans du carton. Sont forts ces types des Youesses ! Faire bouffer le monde entier dans du carton ! Et ça cartonne en France. Nous sommes le pays après les USA où il y a le plus de Mac-Do par habitant. Et on va les dépasser. Tout ça à cause de José qui a fait une pub du tonnerre à Mac-Do !

Je vois bien  certaines réticences dans notre Limousin. C’est qu’on sait y retourner l’assiette pour s’y faire servir le dessert. Une pratique éminemment écologique.Alors manger dans du carton quand même. Mais c’est le progrès, alors, il faut bien sacrifier au progrès.

Un Mac-Do c’est l’idéal pour la sortie au restaurant des pensionnaires des maisons de retraite. Nous, les demi vieux, y retrouverons bientôt la jeunesse. Et nous rajeunirons par Mac-Do. Nous communierons dans le mou.

Et je suis sûr que l’ouverture de Mac-Do dans le PSY permettrait d’ouvrir un abattoir tout neuf, où les bovins limousins bénéficieraient des derniers progrès de l’euthanasie suisse. Et une hygiène de salle d’opération. Des pomme-pomme (Golden ! du Limousin ! ) Girls accompagneraient les animaux vers un abattoir aux couleurs plaisantes. Il faudra lancer un appel à la population pour trouver un nom générique pour cet établissement de « nouvelle génération ».

Et que les djeunes du PSY seraient heureux !. Au diable la cantine de Darnet avec ses repas à la française, entrée, plat, salade, dessert. Ses plats cuisinés dont on sent l’odeur sortant des cuisines,  toute la matinée dans les salles de classe. Ses tables et ses chaises, ses couverts en métal et ses assiettes et ses verres en dur.

Quel plaisir de manger assis par terre ou, le dernier chic, assis dans un caddie du souper marquet d’à côté ! entouré des cartons dégoulinant de sauce. Avec du Coca. C’est ainsi qu’on renforce le lien social et qu’on entre en communion avec le monde entier en pensant, ému, qu’ailleurs dans le monde, d’autres jeunes mangent comme nous.

 

Le chauffeur-routier regardait un film tout en roulant

Nos confrères du Populaire nous apprennent :

« Dimanche matin, les gendarmes du peloton motorisé de Bessines-sur-Gartempe avaient surpris un chauffeur de poids lourd portugais en train de regarder un film en roulant sur l’A20.

Rebelote dès le lendemain, annonce ce mardi la gendarmerie ! Lundi en fin d’après midi, toujours dans le secteur de Bessines sur l’autoroute, les militaires ont intercepté un nouveau routier cinéphile, espagnol cette fois.
Ce dernier a eu droit au même tarif que son confrère : 750 euros d’amende, et confiscation de son ordinateur portable. »
Le Populaire
Ainsi la population sait quel est le prix de la vie humaine versus (vs, pour les fatigués du clavier)  l’apport social, éducatif et moral du « numérique ».
Notre journaliste nous a signalé l’autre jour qu’un camion avait un comportement bizarre. Plusieurs automobilistes ont cru leur mort imminente. Ils ont prévenu la police, eux qui d’habitude préviennent les autres automobilistes quand ils voient la police en bord de route. C’est dire que notre camionneur était bizarre pour modifier à ce point les communications sociales.
Le Platusseur a su ce qu’il en était. Le chauffeur du camion regardait un film sur les « 24 heures du Mans camion ». Et il s’y croyait. Et en plus, il téléphonait à un copain pour lui traduire les commentaires. Un homme de foi. Un homme généreux. On ne peut que lui pardonner. Ces hommes alimentent nos Tretramarquettes en temps et en heure.
Panen et circenses disaient les Romains !
Ils nous portent notre nourriture quotidienne, il faut bien qu’ils aient le droit de faire un peu de cirque sur la route. On ne peut avoir à la fois, le beurre et la sécurité routière.